1日か2日ほど、少し暖かい日がありましたね。
それだけで気分が晴れやかになりました。
今まであまり意識したことはなかったけれど、今年は春の訪れが待ち遠しい。
自分がひとつ歳を重ねてしまうという悲しさはありますが、それよりも生まれくる命があるからそう思えるのだと思う。
春生まれのわたしと春生まれ予定のベビたん。
女の子なので、ふわっと柔らかい女の子になってくれたら嬉しいな。
名前も柔らかく春っぽい雰囲気にしたいなって思っています。
が、全く決まりません。
これというのがなくて、、汗汗
けれど、嬉しい悩みかもしれない。
こんな風に女の子の名前でひたすらに悩む時がくるなんて。
思いもしなかったな。
男の子も嬉しいけれど。
女の子のママになりたかった。
だけど、それは夢でもなく、もっと遠いもののような気がしていた。
叶うわけない、そんな気持ちでずっといたような気がするから。
やっぱりどこかで『こんなわたしが幸せになっちゃいけない』って思っていたんだと思う。
今もまだそれが全て抜けきったわけじゃないけれど。
分娩先の病院へ転院しました。
引き継ぎ（？）がうまくいくのかが不安でしたが大丈夫でした。
ただ新しい病院となるとシステムがまた違ってアタフタ。
なんだか病院ってどこでもすごく緊張します。
健診の際は始めに自分で血圧を測るのだけど、脈拍数がだいたい100越え。
ずっとドキドキしています。
赤ちゃんが正常範囲外の小さめ&逆子だと言われて一気に不安になってしまいました。
けれど、逆子体操のおかげかすんなりと戻ってくれたし（また回るかもだけど）、小さめは変わらずだけど、正常範囲内まで成長してくれました。
もう1.5キロほどあるベビたん。
一時は、もしや発育不全！？と心配になりましたが、ここまできてくれたのかと嬉しい。
わたしも小さめで生まれたので、ベビたんも小さく生まれてきそうだけど。
小さいというだけでリスクが上がるそうなので、頑張って成長して欲しい♡
妊娠中というのは不安が絶えない。
元々、不安症候群みたいなわたしなので余計かも。
かなりナーバスになっている気がします。
いちばんキツイ（？）のが「胎動を30分感じなかったら意識して欲しい」と言われたこと。
30分って1日中ずっとやん！みたいな。。
仕事で集中してたら2時間くらいあっという間に経っていて「はっ！胎動！わからん！」ってなる。苦笑
神経質になってしまって、少し胎動がなかっただけでオロオロと心配になってドキドキしてくる。
もっとゆったりとした気持ちでいたいものです。。
これらのことを旦那さんに少々話したところ、すぐにお腹のベビたんに「わし、元気やで～って、ちゃんといっぱい蹴るんやで～」って言ってくれたのが嬉しかった。
旦那さんはいつもこうして、わたしの不安な気持ちをフォローしてくれるのです。。
今は何もかもが初めてのことばかりで戸惑うばかりです。
そのたびにアタフタしてドキドキしちゃう自分に疲れちゃいますな。
あーーユニバ行きたい。
旅行したい。
お出かけしたい。
写真撮りに行きたい。
50メートル歩いただけでお腹が張る現状、何もできない。( ；∀；)
photo by Q in UFJ
